硯に向かいて

ただの垂れ流し 今はこちら https://inkstone2525.hatenablog.com/

現状観察

 

さて、何から書こう。別にここを更新していないだけで、文章は書いていた。いくらか経済的な文章。副業というか小遣い稼ぎというか、指定のテーマと文字数に従って文章を書く。誰の役に立っている訳でもないとは思うけど、対価が出ているのはどういう形でも需要があるということ。情報を纏めていると言うとなんだかよさげに聞こえる。でも、何回も誤字脱字を探しながら表現を組み替えていると、解釈の余地をギチギチに縛ってなくす作業なのだなと思えてきた。

たしかに分かり易さと解釈の幅は両立しないかもしれない。分かり易いということは読み手に情報をスムーズに収納させるものでそこに解釈はいらない。そんな文章面白くもなんともないけれど、そういう文章に需要があることも体感している。そういう情報の受け手は収納したつもりで何も消化できずにまた新たなインスタント情報を消費していく。解釈が必要なものは歯ごたえがある分、慣れていないと口に入れにくい。食わず嫌いかな。でも解釈はその時間の分だけ頭に留まる。結果的にどうするかはともかくとして受け手の中には何かしらの形あるものが積まれていく。

まぁ分かり易さの定義によると思うけど。僕は吟味された言葉で構築された文章の方が、単に情報をまとめたり言い回しをこねくりまわしたりしただけの書き手が見えないインスタント食材よりも読みやすい。

そうしてここ二日で思ったのだけど、自分の文章にはやたらと癖がある。中身を取り除いた文章だったからか、余計に形式面での癖が鮮明になった。別に良いことではない。思考の順番通りに書くから変な形になって流れが途切れ途切れになるから読みにくい。一塊を文字に起こすから一文がやたらと長い。今日は多少修正されているはずだけど、時々長いと思う。

あとは書き方が日記とは全然違う。記事は論文試験の論述みたいに文章構成してからやった方が早くすっきりはするしそちらに寄っているのだけど、こちらは思い付きで書きながら構成している。もともとの文章は思い付きの方だけど混ざっている感はある。まぁ前の二つは酔い任せに書いていたからそういう意味での混線もあるけれど。

でも、誤字脱字はともかく表現を変えることって、当時の自分を殺しているのではなかろうかとふと思った。より適切な表現っていうけれど当時の自分はそれが適切だと思っているから書いているわけで。

やれやれ。日記。

仕事の方は二日目が終わって、なかなか順調ではあると思う。環境も良さげだし皆親切だし。ただ、少し難しい所ではある。自分以外にはベテランしかいなくて、直属の教育係みたいな人がいないから、何が正解なのかが分からない。当たり前だと思うかもしれないけど、それはある程度1つの型を見せてもらってからのことであって、無からいきなりやってみろというのはなんだか違うような。だからせっせと観察はして吸収はしているけど、不文律の個人主義者の寄り集まりみたいな感じで相場がなかなか読めない。

聞いたら教えてはくれるけど、メンターみたいな人がいないから聞きにくい。聞くのは相手の仕事時間を奪うことになるから。でも聞くしかないから聞いている。相手の仕事の合間を狙うのはなかなか難しい。そうして聞くことの時短振りをこんな歳になって実感している。聞くことは楽をすることだなと。職場的にも早く一人前になって欲しいだろうからウィンウィンなのか。

最後に体調と精神衛生。

体調は徐々に人間っぽくなりつつある。出勤の初日は全く寝られず、最後の一時間ではこの状態が夢なのだって思い込んで起きながらにして夢の中にいるみたいな空想を試みていた。何か夢っぽい空想はできた。忘れたけど初日はそんなナチュラルハイ状態で行ったからむしろ良かったのかも。昨日はまともな寝不足くらいには寝られた。そして今日はもっと寝られるはず。

食欲はあまりない。というか夜はもそもそ文章書いているから食べるタイミングを逃している。今肉を買ったら絶対腐らせる。実際昨日冷蔵庫で最後のささみ一本が臭くなっていた。今朝はまともに食べた。納豆かけご飯と、味噌と鰹節と卵とキャベツちぎったやつに熱湯を注いだインスタント味噌汁。米が届いたら弁当生活を再開しようと思っているけど、そんなに昼ご飯食べるかなぁ。まぁ外回りで２時間弱くらいウォーキングすることになるみたいだから健康的にお腹すくかも。

精神衛生は良く分からない。不調の波に沈まないためには自分を意識しないことにあるのだろうなと。アルコールもそういう作用があるけど反動が強いからなぁ。今は極貧と文章と新しい仕事でなんとか自分から離れている感じ。そうやって自己を意識しない間に蓄積された自分に逆襲されるのだろうなと思うけど、そうなった時に考えよう。母親の前では別に普通っぽくなっているはずなのに、この世界からの自己退場はやめてくれよと言われた。内心を把握されているというより、状況のことだと思う。そんなに悲惨な状況だったのか。

なにかもっと解消、というか昇華する手段みたいなものがあれば良いのだけど、現状はこんな感じ。

おしまい。